Deshalb sollte an unbedingt jemand fragen, der sich damit auskennt, erst recht wenn man ein nicht ganz kleiner Konzern ist (Henkel ist nämlich nicht ganz unbedeutend, auch wenn sie aus einem Dorf kommen…).

Ein Spitzenentwurf, der nicht laufen durfte

Henkel gehört Pril, und Pril hat eine Social Media Kampagne gemacht, bei der Nutzer Prilflaschen frei designen konnten. Lanciert wurde das Baby über Facebook, beworben werden sollte es u. a. über Trigami. Und anscheinend haben sie sich jemand anvertraut, der die enorme Brisanz, die so ein klangvoller Markenname auslösen kann, also eben die einer Ladung Nitroglycerin, nicht abschätzen konnte.

Ich kürze mal ab: Die Resonanz war größer als erwartet, so dass die Trigami-Kampagne mal gleich wieder storniert wurde. Die erfolgreichen Entwürfe waren nicht gefällig, “schmeckt lecker nach Hähnchen” ist das krasseste Beispiel, man kann eben nicht mit denselben Ideen, die eben die Netzgemeinde originell findet, in die Hausfrauenregale der Supermärkte gehen. Es gab (wohl) Klick- und Like-Betrug. Also wurde das Voting ganz offiziell von Hand ausgelichtet, danach waren brave und vorher unbekannte Entwürfe vorn. Wähler und Teilnehmer waren empört. Eine Jury wählte jetzt zuletzt aus den neuen Top Ten auch noch die langweiligstmöglichen Flaschen aus. Verzweifelte Community-Manager tippten mit schwitzenden Fingern “bleibt sachlich!” in die Tastaturen, doch ohne Chance. Das, was sich dann gern ein Shitstorm nennt, war der Lohn für diesen Megafail.

Für mich bleibt die Frage: Kann man diese Herde wilder Bisons, wenn sie sich einmal zu einer Stampede zusammengefunden hat, überhaupt noch kontrollieren? Und kann man kontrollieren, ob sie dies tun wird? Ich weiß um Kampagnen, die im Netzsinne erfolgreich liefen, aber waren die auch erfolgreich im Sinne der Unternehmensziele? Waren sie das, was die mit der Idee sich ursprünglich vorgestellt hatte? Wenn man als Produktmanager irgendwann nur noch mit dem Strom schwimmen kann, um nicht unterzugehen (googeln Sie mal “der Brigitte” (sic)), dann ist das eben Nitroglycerin, dann kann es gelingen, das Beste draus zu machen. Oder es kann hochgehen und alles mit sich reißen. Swimming with sharks, dancing with the enemy.

Klar, daß Marc Zuckerberg sich freuen würde, wenn jeder diesen Dienst unterschriebe. Deshalb findet man auch regelmäßig im Werbebereich rechts eine Empfehlung: “Thomas, probiere den Freundefinder aus” – man mag sich an “Ruf! Mich! An!” erinnert fühlen. Damit das personalisiert wirkt, hat Facebook gern behauptet, zwei deiner besten Freunde hätten das auch so gemacht, ein Testimonial also.

Nun habe ich ein paar Freunde, die sich ausgesprochen sicher sind, daß sie das nicht getan haben und nie tun würden, ein eher negatives Testimonial also. Ein weiteres Mal geschieht also das, was der Freundefinder selbst schon tut: Facebook setzt deinen Namen unter seine eigenen Aussagen, ob du diese magst oder nicht.

Unlautere Werbung nennen wir das in Deutschland. In Amerika, dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten, mag alles erlaubt sein, hier nicht. Das hat man wohl auch bei Facebook eingesehen – seit kurzem ist die Anzeige sehr viel neutraler gefaßt. Neu hat sie oben rechts auch ein Schließkreuz und kann ausgeblendet werden.

Update: Wer seine Werbebanner-Einstellungen ändern will: sie müssen so aussehen: Auf der Seite “Konto | Kontoeinstellungen | Facebook-Werbeanzeigen” muß 2× “Niemand” stehen, ganz oben und ganz unten. Beide Male speichern bitte…

Und nutzen tut es nichts, das sei auch noch hinzugefügt. Was auch ein besonderer Spaß ist: Wer diese Einstellungsseite aufruft, wird mit einem Popup begrüßt, man solle den “Gerüchten” doch bitte keinen Glauben schenken. Nur böse Drittanwendungen würden so etwas tun wie genau das oben Gezeigte. Dazu nur eines: Ein Vierteljahr später ist der bösartige Freundefinder genauso aktuell wie im September.

Wir kleinen Unternehmer, die in ständiger Angst vor findigen Abmahnern leben, wissen genau, daß wir auf unser Impressum achten müssen. Leicht erreichbar muß es sein, maximal einen Klick entfernt, ist der ungefähre Konsens der Rechtsprechung.

Die SPD hat sich für ihre Website wahlkampf09.de etwas ganz Tolles ausgedacht: Man kann sich dort als Unterstützer eintragen. Die Unterstützer sind auf der Startseite aufgelistet. 14.086 sind es heute. Die sind alle aufgelistet? Jawohl, mit einem schicken Trick. Angezeigt werden nur ein oder zwei Hunderter, und immer wenn man zum unteren Bildschirmrand scrollt, werden welche nachgeladen. Das besorgt Ajax, das ist heutzutage keine Hexerei.

Nur: am unteren Rand der Website, in der Fußzeile, steht der Link zum Impressum. Man sieht ihn jeweils kurz dort aufscheinen, aber ehe man draufklicken kann, ist er weiter nach unten verschwunden. Man kennt das aus einem Flash-Werbebanner “klicke auf den Affen, um zu gewinnen” – und der Affe ist immer da, wo der Mauszeiger gerade nicht ist. Die Fußzeile hält nicht eher an, ehe nicht alle 14.086 Unterstützer geladen sind. Ein leicht erreichbares Impressum ist damit nicht gewährleistet…

Diese Dienste leiten einen vorhandenen Link weiter und bieten dem Twitter-Autor eine Abkürzung an. Auch und gerade richtig lange Links mit vielen Parametern wie http://www.arbsware.de/2009/06/05/twitter-traue-keinem-kurzen-url/ werden auf eine Tütensuppe wie http://is.gd/OZvE zusammengepreßt. Das ist einerseits ungemein praktisch, läßt aber andererseits einen alten Feind wieder aufleben: Gerade hatte sich auch bei durchschnittlich geschulten Anwendern das Bewußtsein herausgebildet, einen Link erst zu überfahren und unten auf der Statuszeile mal vorsichtig zu schielen, wo er denn wohl hinführen werde, ehe man gleich draufklickt – jetzt erhalten wir Links, denen man überhaupt nicht ansehen kann, was da auf mich zukommen wird, die versprochene Information oder ein Virus oder Kinderporno. Und wir erinnern uns an den aktuellen Stand der Gesetzesdebatte zum sog. virtuellen Stopschild: Wer unbedarft auf ein solches Stopschild aufläuft, hinter dem sich vielleicht Kinderpornographie verbirgt, vielleicht auch nicht, der wird bereits beim BKA gespeichert und ist damit für die Zukunft potentiell mit einem Verdacht gebrandmarkt, der auch ohne Urteil zu sofortiger gesellschaftlicher Ächtung führt.

Damit gilt auch in der Twitter-Welt: Augen auf, wenn man einen Twitterer nicht kennt, überlege man zweimal, ob man seinem Link traut. Im Zweifel führt der Umweg über die Seite des Verkürzungsdienstes, der die Langform des Kurzlinks gern verrät; es gibt auch entsprechende Plugins dazu.

Ihr Zweck ist aber ein absolut Nützlicher: Sie helfen bei der Kontaktverwaltung  Im Richtigen Leben, also beim Sortieren des manchmal umfassenden Stapels von Visitenkarten, den eine Messe, eine größere Konferenz oder auch nur eine Projektbesprechung mit mehreren Firmen schnell mit sich bringt. Statt Visitenkarten auszutauschen, von denen man hinterher rätselt “wer war jetzt der?” und keine Visitenkarte zu finden von der Person, die einem als wirklich wichtig im Gedächtnis geblieben ist, werden Poken einfach nur gegeneinander gehalten, synchronisieren sich, und später am USB-Port des Rechenknechts eingestöpselt, verwalten sie die Kontakte über ein Webinterface. So kann man viele Menschen (64 in einer Session) treffen und hinterher entspannt alles auswerten.

Nur eins gibt es derzeit tatsächlich noch nicht: ein seriöses Poken. Elvis, ein dreiäugiges Alien, ein Voodoo-Schädel oder ein Bienchen, ein Schnullerbaby das unerklärlicherweise auf den Namen “Piggy” hört – eine Berührung mit der Welt der Anzugträger ist wohl nicht gewollt. Also bleiben dem Geschäftsmann nur zwei Möglichkeiten: weiter Papierschnipsel zu sammeln, oder ein bißchen seine seriöse Deckung fallen zu lassen. Das Baby hängt jetzt jedenfalls an meinem Handy.